PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, estou treinando para morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Está com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
Por: Henrique Farias
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Rico, Pobre e Lascado!
Abaixo, segue uma pequena lista de situações e lugares diferentes, onde podemos notar as “sutis” diferenças entre essas três classes:
Dica: Preste bem atenção, ou não notará as diferenças!
São elas:
Restaurante
Rico: Por gentileza, traga uma porção de girolle perfumado com cebolinhas e um taça de vinho 12 anos.
Pobre: Me vê um misto quente!
Lascado: De quanto sai a polenta?
Família no Cinema
Rico: Crianças, peguem o que quiserem e me tragam a conta.
Pobre: Quanto custa o refrigerante grande, pra gente dividir?
Lascado: Pega essa garrafinha de água e vai ali encher no bebedouro, filhão!
No Parque de Diversões
Rico: Pai, vamos de novo na montanha-russa?
Pobre: Entra lá na fila da balança moleque.
Lascado: Leva as minhas havaianas e faz o golzinho pra vocês brincarem.
Assistindo um Filme
Rico: Hoje assisti aquele lançamento na sala de Home Theater lá de casa.
Pobre: O que vai passar na sessão da tarde?
Lascado: Pega lá o Bombril pra colocar na antena!
Comprando uma Casa
Rico: Vou levar essa daqui com 2.500 m².
Pobre: Esse barraco aqui, você faz em quantas vezes?
Lascado: Vamos invadiiiiiiiirrr !!!!!!!
Se Divertindo
Rico: Hoje eu vou testar o meu novo Jet Ski!
Pobre: Quem quer jogar banco imobiliário?
Lascado: Par ou ímpar?
Brigando
Rico: Estou com enxaqueca, podemos discutir isso mais tarde?
Pobre: Ahh, eu quero mais é que você vá se f****!
Lascado: Aqui, é na pedrada!
Quando o Encanamento Quebra
Rico: Liga pro encanador, em 5 minutos ele resolve! Por enquanto, use o outro banheiro.
Pobre: Pega minha caixa de ferramentas lá.
Lascado: Pronto! Agora vai todo mundo cagar no mato!
Por: Henrique Farias
Dica: Preste bem atenção, ou não notará as diferenças!
São elas:
Restaurante
Rico: Por gentileza, traga uma porção de girolle perfumado com cebolinhas e um taça de vinho 12 anos.
Pobre: Me vê um misto quente!
Lascado: De quanto sai a polenta?
Família no Cinema
Rico: Crianças, peguem o que quiserem e me tragam a conta.
Pobre: Quanto custa o refrigerante grande, pra gente dividir?
Lascado: Pega essa garrafinha de água e vai ali encher no bebedouro, filhão!
No Parque de Diversões
Rico: Pai, vamos de novo na montanha-russa?
Pobre: Entra lá na fila da balança moleque.
Lascado: Leva as minhas havaianas e faz o golzinho pra vocês brincarem.
Assistindo um Filme
Rico: Hoje assisti aquele lançamento na sala de Home Theater lá de casa.
Pobre: O que vai passar na sessão da tarde?
Lascado: Pega lá o Bombril pra colocar na antena!
Comprando uma Casa
Rico: Vou levar essa daqui com 2.500 m².
Pobre: Esse barraco aqui, você faz em quantas vezes?
Lascado: Vamos invadiiiiiiiirrr !!!!!!!
Se Divertindo
Rico: Hoje eu vou testar o meu novo Jet Ski!
Pobre: Quem quer jogar banco imobiliário?
Lascado: Par ou ímpar?
Brigando
Rico: Estou com enxaqueca, podemos discutir isso mais tarde?
Pobre: Ahh, eu quero mais é que você vá se f****!
Lascado: Aqui, é na pedrada!
Quando o Encanamento Quebra
Rico: Liga pro encanador, em 5 minutos ele resolve! Por enquanto, use o outro banheiro.
Pobre: Pega minha caixa de ferramentas lá.
Lascado: Pronto! Agora vai todo mundo cagar no mato!
Por: Henrique Farias
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Diferenças entre Escola e Faculdade
- Na escola você aprenderá muita coisa durante as aulas, na faculdade, fora delas;
- Na escola você chega na aula antes do professor;
- Se você tem 20 minutos de recreio, na faculdade, o intervalo será maior que o período de aulas;
- Na faculdade, a virgindade não passa de uma lenda urbana;
- Na escola é cantina, na faculdade é bar;
- Na escola você fica triste quando esquece a lancheira, na faculdade, você fica puto se esquece o cigarro (ou o dinheiro da breja);
- Na escola você chega na aula antes do professor;
- Na escola você se preocupa em tirar notas altas, na facul, só o suficiente pra não pegar DP;
- Na escola é excursão, na facul é rave;
- Na escola é febre, na facul é ressaca;
- Na escola, o castigo é ser mandado pra fora da sala, na facul, é permanecer dentro dela;
- Na escola você come, na facul você bebe;
E enfim...
- Em caso de indisciplina, na escola você será mandado para a diretoria e, na faculdade, para aquele lugar;
Gostou do post?
Envie sua sugestão e sua frase poderá ser publicada aqui também!
Por: Henrique Farias
- Na escola você chega na aula antes do professor;
- Se você tem 20 minutos de recreio, na faculdade, o intervalo será maior que o período de aulas;
- Na faculdade, a virgindade não passa de uma lenda urbana;
- Na escola é cantina, na faculdade é bar;
- Na escola você fica triste quando esquece a lancheira, na faculdade, você fica puto se esquece o cigarro (ou o dinheiro da breja);
- Na escola você chega na aula antes do professor;
- Na escola você se preocupa em tirar notas altas, na facul, só o suficiente pra não pegar DP;
- Na escola é excursão, na facul é rave;
- Na escola é febre, na facul é ressaca;
- Na escola, o castigo é ser mandado pra fora da sala, na facul, é permanecer dentro dela;
- Na escola você come, na facul você bebe;
E enfim...
- Em caso de indisciplina, na escola você será mandado para a diretoria e, na faculdade, para aquele lugar;
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Por: Henrique Farias
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
FIGURÁSSAS da Academia!
Segue abaixo uma pequena lista de figurássas e situações curiosas que, possivelmente, você só encontrará todas elas reunidas em um só lugar: na ACADEMIA. Se você é uma pessoa que se encaixa no perfil abaixo, PARABÉNS, você é uma FIGURÁSSA! Mas não estamos aqui pra acabar com o seu dia, então, NÃO FIQUE TRISTE, com certeza você é uma pessoa que torna o ambiente da academia mais engraçado e, conseqüentemente, a vida de alguém mais feliz. Logo, você deveria se sentir feliz por isso.
Sem mais por enquanto, então, vamos à lista!
Na academia encontramos:
- Jovens que se preocupam mais com o cabelo do que com a forma física;
- Gente feia dançando música eletrônica e pensando que estão em uma balada;
- Pessoas que fazem um espetáculo de descoordenação motora nas aulas de Body Attack, Body Jam e Body Pump (não necessariamente nessa mesma ordem);
- A bonitona da academia que não vai dar bola pra ninguém;
- A feiosa da academia que dá bola pra todo mundo e ninguém dá bola pra ela (mancada);
- Um indivíduo que sempre empaca justamente no aparelho que você quer utilizar;
- Pessoas fora de forma que acham que emagrecerão 10 quilos em 1 semana;
- Pessoas que passam mais tempo admirando-se no espelho do que se exercitando;
- Os chamados “Frangos” que colocam o dobro a mais de carga no aparelho do que podem suportar, fazem os exercícios errados e incompletos e aparecerão com lesões sérias em, no máximo, 2 semanas;
- Empolgados de primeira viagem que compram luvas, roupas de academia (coleção inteira da Body System), squeeze, tênis esportivos, mas que acabam não passando da segunda semana de treino;
- Pessoas com glândulas sudoríparas em alta atividade que irão transpirar 2 litros de suor em cima do aparelho e sairão de lá sem limpá-lo (e que nem cogitam o fato de usar uma toalhinha);
- Pessoas que fedem;
- Pessoas cheirosas demais (a ponto de federem da mesma forma);
- Pessoas deformadas e incrivelmente fortes, que jurarão nunca ter tomado qualquer tipo de anabolizante (como as mulheres mais fortes e com a voz mais grave que a sua);
- Pessoas que fazem tanto esforço que emitem barulhos estranhos com a boca (ou com outra parte do corpo);
- Pessoas usando camisetas de políticos e vereadores , assim como abadás (Carnafacul, Bloco TôaTôa, etc) e camisetas regatas com as mais variadas frases das regiões do Brasil, como: “Bem-Vindo a Fortaleza” ou “Porto Seguro – EU FUI!”.
Por enquanto é só.
Ahh, e afinal, você é uma FIGURÁSSA da academia?
Envie sua sugestão!
Por: Henrique Farias.
Sem mais por enquanto, então, vamos à lista!
Na academia encontramos:
- Jovens que se preocupam mais com o cabelo do que com a forma física;
- Gente feia dançando música eletrônica e pensando que estão em uma balada;
- Pessoas que fazem um espetáculo de descoordenação motora nas aulas de Body Attack, Body Jam e Body Pump (não necessariamente nessa mesma ordem);
- A bonitona da academia que não vai dar bola pra ninguém;
- A feiosa da academia que dá bola pra todo mundo e ninguém dá bola pra ela (mancada);
- Um indivíduo que sempre empaca justamente no aparelho que você quer utilizar;
- Pessoas fora de forma que acham que emagrecerão 10 quilos em 1 semana;
- Pessoas que passam mais tempo admirando-se no espelho do que se exercitando;
- Os chamados “Frangos” que colocam o dobro a mais de carga no aparelho do que podem suportar, fazem os exercícios errados e incompletos e aparecerão com lesões sérias em, no máximo, 2 semanas;
- Empolgados de primeira viagem que compram luvas, roupas de academia (coleção inteira da Body System), squeeze, tênis esportivos, mas que acabam não passando da segunda semana de treino;
- Pessoas com glândulas sudoríparas em alta atividade que irão transpirar 2 litros de suor em cima do aparelho e sairão de lá sem limpá-lo (e que nem cogitam o fato de usar uma toalhinha);
- Pessoas que fedem;
- Pessoas cheirosas demais (a ponto de federem da mesma forma);
- Pessoas deformadas e incrivelmente fortes, que jurarão nunca ter tomado qualquer tipo de anabolizante (como as mulheres mais fortes e com a voz mais grave que a sua);
- Pessoas que fazem tanto esforço que emitem barulhos estranhos com a boca (ou com outra parte do corpo);
- Pessoas usando camisetas de políticos e vereadores , assim como abadás (Carnafacul, Bloco TôaTôa, etc) e camisetas regatas com as mais variadas frases das regiões do Brasil, como: “Bem-Vindo a Fortaleza” ou “Porto Seguro – EU FUI!”.
Por enquanto é só.
Ahh, e afinal, você é uma FIGURÁSSA da academia?
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Por: Henrique Farias.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
As verdades por trás das FRASES DE AMOR
Você é daquelas pessoas que adoram receber frases de amor? Poemas e versinhos apaixonados? Se sim, feche esse site imediatamente, ligue uma música romântica e comece a pensar no seu amor ou em suas desilusões amorosas, porque aqui não é o seu lugar! Estamos aqui pra abrir os seus olhos.
Agora falaremos de alguns significados verdadeiros das frases (coisas que podem nunca ter passado pela sua cabeça), sentidos dos versos e como deveríamos interpretar alguns deles (tudo isso, é claro, com um pouco de senso de humor). Sinta-se a vontade para dar a sua opinião, fazer a sua crítica e, até mesmo, dar-nos algumas idéias (que com certeza, serão publicadas aqui posteriormente).
Sem mais por enquanto, pois o show tem que continuar.
Vamos às frases e versinhos de amor, com suas respectivas observações (malévolas hehehehe):
Frase: Sou a pessoa mais feliz do mundo quando me dizes "oi" ou me sorris, porque sei que, ainda que tenha sido só por um segundo, pensaste em mim.
– Existem pessoas tão fáceis de agradar e que se contentam com tão pouco, né?!
Frase: Se eu pudesse ser uma parte de ti, escolheria ser tuas lágrimas. Porque tuas lágrimas são concebidas em teu coração, nascem em teus olhos, vivem em teu rosto, e morrem em teus lábios.
– Eu, particularmente gostaria de ser outra coisa, mas pensando na frase, você ia gostar que alguém morresse na sua boca?
Frase: Sabes que estás apaixonado quando não queres dormir pela noite, porque tua vida real supera os teus sonhos.
– Bom, concluí que eu saberei também que estou apaixonado quando eu estiver com insônia! E como assim vida real? E a de mentirinha, não conta?
Frase: Ontem à noite olhei para o céu e comecei a dar a cada estrela uma razão pela que te quero tanto. Faltaram-me estrelas.
– É porque ontem o céu estava encoberto com nuvens carregadas que vieram do Atlântico, causando chuvas isoladas em algumas regiões da capital. A previsão de hoje é para tempo estável, com mínima de 18ºC e máxima de 28ºC (segundo a meteorologia), recomendo tentar novamente esta noite!
Frase: Ontem à noite pedi a um anjo que fosse proteger-te enquanto dormias. Pouco depois ele voltou, e lhe perguntei o por quê?! Ele me respondeu: "Um anjo não precisa que outro o proteja.”
– O que essa pessoa não sabe, é que esse anjo chegou bêbado no céu as 06h00 da manhã, dizendo ter enganado um otário pra uma noite de folga.
Frase: "As mais lindas frases de amor são ditas no silêncio de um olhar."
– Quando você quiser falar bonito, fale com os olhos. Simples assim!
Frase: "Amor é fogo que arde sem se ver. É ferida que dói e não se sente."
– Se dói e não estou sentindo, como eu sei que está doendo? (???) Bom, enfim... PRÓXIMA!
Frase: "O dia mais importante não é o dia em que conhecemos uma pessoa, e sim, quando ela passa a existir dentro de nós.”
– E o dia mais triste é o dia de colocar essa pessoa pra dentro! (ou o mais alegre.. vai saber né.. Devemos entender que há vários pontos de vista).
Frase: "O homem não morre quando deixa de existir, mas quando deixa de amar."
– Então, quando você pronunciar as palavras: “eu não te amo mais”, você morrerá! (É o que está dizendo aí).
Frase: "Nada existe de mais lindo... nada é mais encantador... do que os teus lábios sorrindo depois de um beijo de amor."
– Hahaha, eu imagino, nessa mesma hora, esses mesmos lábios que devem estar rindo de você, por estarem beijando outro alguém.
Frase: "Existem coisas que precisamos lembrar para não esquecer, mas tem coisas impossíveis de esquecer: você!"
– Não se preocupe amigo(a), se você está se lembrando, é por que você, de fato, ainda não esqueceu. (Já estou ficando inconformado com algumas dessas frases, e você?)
Frase: "Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você."
– Homossexual com crise de identidade (ou uma possível gravidez).
Frase: "A beleza das pessoas está na capacidade de amar e encontrar no próximo a continuidade de seu ser."
- Me deixe entender... se você não encontrar um próximo para amar, seu ser simplesmente não terá continuidade? Vamos resumir: Se você não ama, você não é. (Ponto!)
Frase: "Estar apaixonado é querer dividir o dia-a-dia, mesmo que sejam coisas comuns, mas se feitas com alguém amado se tornam especiais."
– O autor dessa frase irá reescrevê-la assim que souber o significado da palavra ROTINA.
Frase: "No céu da minha vida, você sempre será a estrela!"
– Nessa o cara foi malandro (tenho que admitir), porque num mesmo céu, cabem infinitas estrelas. (Se você já ouviu isso de alguém, pode ter certeza que ele fala isso pra todas).
Frase: '' Faça da sua vida um sonho e desse sonho uma realidade.''
– Vamos analisar essa frase. Se eu faço da minha vida um sonho e, do sonho, uma realidade, logo: Vida = Sonho = Realidade. Então, resumindo: “Faça da sua vida uma realidade”. Mas, a vida já é uma realidade. Ou seja, nem o autor entendeu o que ele quis dizer, porque ele não disse nada. (E há pessoas que acham essa frase linda, vai entender...)
Frase: Só lamento não ter te conhecido desde o primeiro dia em que começaste a ser mulher.
- Até então, essa pessoa era apenas um traveco.
Frase: Se Deus fizesse Eva outra vez, e ela fosse como tu, se esqueceria de fazer os homens.
– Já que essa daí deve se parecer com Adão, então, não haveria mesmo a necessidade de lembrar.
Frase: Se o amor fosse meu, e o doce fosse teu, juntaria tudo para formar um amor tão doce quanto o seu!
– A frase, por si só é, literalmente, melosa. (Se um cara, um dia, te mandar uma frase dessa, será grudento, possessivo e, na pior das hipóteses, o Lindemberg!)
Frase: Se a nossa amizade é como uma folha colorida, porque apagar as mensagens que escrevemos?
– Se fosse num papel preto e branco tudo bem, né?! Mas na colorida... aí já é demais. (Bom... eu acho!)
Frase: “Se eu fosse seu, e você fosse meu, roubaria a sua paixão e lhe daria o meu viver!"
– Ou seja, a menina teria duas vidas e o cara morreria apaixonado.
Frase: “Hoje pode ser o dia mais feliz para nós dois, com certeza, se você virar a minha cabeça!"
– Isso, quebra o meu pescoço que isso vai ser melhor pra nós dois!!!
Frase: “A cada hora que passa eu fico mais feliz... Sabe por quê? É uma hora a menos pra eu poder te ver..."
– As vezes é bom aproveitar o tempo de alguma outra forma, não? (Seu emo!)
Frase: “Se entre pedras pode haver uma flor, por que entre nós não pode haver amor?”
– Eu também não entendo, é tão óbvio!”
Frase: “Amar é ter o céu e querer apenas uma estrela; amar é ter o oceano e querer apenas uma gota; amar é ter o universo e querer apenas uma pessoa: você.”
– Amar é Ter um Big Mac e querer só o picles; Amar é ter 20 cuecas limpas e querer usar sempre a mesma, amar é ter um carro confortável e querer usar o patinete, amar é ter um Nike Shox e querer usar só o ki-chute.... (o cara simplesmente diz que amar é uma bosta!)
Frase: “Meu amor é como uma flor... faço tudo por teu amor.”
– E o que as flores têm a ver com isso? Eu faria tudo por uma flor??? No caso, acho que ele só queria rimar mesmo!
Frase: “Como definiria o amor que sinto por você? Com uma simples explicação: eu só te amo.”
– Eu diria: "Ahhhhhh, ta explicado! Porque não me disse antes?"
Frase: “Mexer com o sentimento do coração é apontar uma arma para própria cabeça.”
– Ou seja, mexer com o sentimento do coração, é um ato suicida!
Frase: “O importante não é ter uma mina, o importante é saber amar uma mulher.”
– Pelo visto, esse aí não está nem aí pras “mina”.
Frase: “Entre tantas estrelas brilhando no céu, te encontrei bem ao fundo brilhando para mim.”
– (Continuação) “Mas só porque as que estavam brilhando mais à frente, não queriam nada comigo!” (A verdade não dita desta frase).
Frase: “Lembrar é fácil pra quem tem memória, esquecer é difícil pra que tem coração.”
– Acho que eu vou arrancar o meu, pois há coisas que eu gostaria mesmo de esquecer (como a vez que eu tive que ler todas essas frases, por exemplo).
Agora,
Vou fazer um favor pra você... Chega por hoje ! ! !
Por: Henrique Farias
Agora falaremos de alguns significados verdadeiros das frases (coisas que podem nunca ter passado pela sua cabeça), sentidos dos versos e como deveríamos interpretar alguns deles (tudo isso, é claro, com um pouco de senso de humor). Sinta-se a vontade para dar a sua opinião, fazer a sua crítica e, até mesmo, dar-nos algumas idéias (que com certeza, serão publicadas aqui posteriormente).
Sem mais por enquanto, pois o show tem que continuar.
Vamos às frases e versinhos de amor, com suas respectivas observações (malévolas hehehehe):
Frase: Sou a pessoa mais feliz do mundo quando me dizes "oi" ou me sorris, porque sei que, ainda que tenha sido só por um segundo, pensaste em mim.
– Existem pessoas tão fáceis de agradar e que se contentam com tão pouco, né?!
Frase: Se eu pudesse ser uma parte de ti, escolheria ser tuas lágrimas. Porque tuas lágrimas são concebidas em teu coração, nascem em teus olhos, vivem em teu rosto, e morrem em teus lábios.
– Eu, particularmente gostaria de ser outra coisa, mas pensando na frase, você ia gostar que alguém morresse na sua boca?
Frase: Sabes que estás apaixonado quando não queres dormir pela noite, porque tua vida real supera os teus sonhos.
– Bom, concluí que eu saberei também que estou apaixonado quando eu estiver com insônia! E como assim vida real? E a de mentirinha, não conta?
Frase: Ontem à noite olhei para o céu e comecei a dar a cada estrela uma razão pela que te quero tanto. Faltaram-me estrelas.
– É porque ontem o céu estava encoberto com nuvens carregadas que vieram do Atlântico, causando chuvas isoladas em algumas regiões da capital. A previsão de hoje é para tempo estável, com mínima de 18ºC e máxima de 28ºC (segundo a meteorologia), recomendo tentar novamente esta noite!
Frase: Ontem à noite pedi a um anjo que fosse proteger-te enquanto dormias. Pouco depois ele voltou, e lhe perguntei o por quê?! Ele me respondeu: "Um anjo não precisa que outro o proteja.”
– O que essa pessoa não sabe, é que esse anjo chegou bêbado no céu as 06h00 da manhã, dizendo ter enganado um otário pra uma noite de folga.
Frase: "As mais lindas frases de amor são ditas no silêncio de um olhar."
– Quando você quiser falar bonito, fale com os olhos. Simples assim!
Frase: "Amor é fogo que arde sem se ver. É ferida que dói e não se sente."
– Se dói e não estou sentindo, como eu sei que está doendo? (???) Bom, enfim... PRÓXIMA!
Frase: "O dia mais importante não é o dia em que conhecemos uma pessoa, e sim, quando ela passa a existir dentro de nós.”
– E o dia mais triste é o dia de colocar essa pessoa pra dentro! (ou o mais alegre.. vai saber né.. Devemos entender que há vários pontos de vista).
Frase: "O homem não morre quando deixa de existir, mas quando deixa de amar."
– Então, quando você pronunciar as palavras: “eu não te amo mais”, você morrerá! (É o que está dizendo aí).
Frase: "Nada existe de mais lindo... nada é mais encantador... do que os teus lábios sorrindo depois de um beijo de amor."
– Hahaha, eu imagino, nessa mesma hora, esses mesmos lábios que devem estar rindo de você, por estarem beijando outro alguém.
Frase: "Existem coisas que precisamos lembrar para não esquecer, mas tem coisas impossíveis de esquecer: você!"
– Não se preocupe amigo(a), se você está se lembrando, é por que você, de fato, ainda não esqueceu. (Já estou ficando inconformado com algumas dessas frases, e você?)
Frase: "Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você."
– Homossexual com crise de identidade (ou uma possível gravidez).
Frase: "A beleza das pessoas está na capacidade de amar e encontrar no próximo a continuidade de seu ser."
- Me deixe entender... se você não encontrar um próximo para amar, seu ser simplesmente não terá continuidade? Vamos resumir: Se você não ama, você não é. (Ponto!)
Frase: "Estar apaixonado é querer dividir o dia-a-dia, mesmo que sejam coisas comuns, mas se feitas com alguém amado se tornam especiais."
– O autor dessa frase irá reescrevê-la assim que souber o significado da palavra ROTINA.
Frase: "No céu da minha vida, você sempre será a estrela!"
– Nessa o cara foi malandro (tenho que admitir), porque num mesmo céu, cabem infinitas estrelas. (Se você já ouviu isso de alguém, pode ter certeza que ele fala isso pra todas).
Frase: '' Faça da sua vida um sonho e desse sonho uma realidade.''
– Vamos analisar essa frase. Se eu faço da minha vida um sonho e, do sonho, uma realidade, logo: Vida = Sonho = Realidade. Então, resumindo: “Faça da sua vida uma realidade”. Mas, a vida já é uma realidade. Ou seja, nem o autor entendeu o que ele quis dizer, porque ele não disse nada. (E há pessoas que acham essa frase linda, vai entender...)
Frase: Só lamento não ter te conhecido desde o primeiro dia em que começaste a ser mulher.
- Até então, essa pessoa era apenas um traveco.
Frase: Se Deus fizesse Eva outra vez, e ela fosse como tu, se esqueceria de fazer os homens.
– Já que essa daí deve se parecer com Adão, então, não haveria mesmo a necessidade de lembrar.
Frase: Se o amor fosse meu, e o doce fosse teu, juntaria tudo para formar um amor tão doce quanto o seu!
– A frase, por si só é, literalmente, melosa. (Se um cara, um dia, te mandar uma frase dessa, será grudento, possessivo e, na pior das hipóteses, o Lindemberg!)
Frase: Se a nossa amizade é como uma folha colorida, porque apagar as mensagens que escrevemos?
– Se fosse num papel preto e branco tudo bem, né?! Mas na colorida... aí já é demais. (Bom... eu acho!)
Frase: “Se eu fosse seu, e você fosse meu, roubaria a sua paixão e lhe daria o meu viver!"
– Ou seja, a menina teria duas vidas e o cara morreria apaixonado.
Frase: “Hoje pode ser o dia mais feliz para nós dois, com certeza, se você virar a minha cabeça!"
– Isso, quebra o meu pescoço que isso vai ser melhor pra nós dois!!!
Frase: “A cada hora que passa eu fico mais feliz... Sabe por quê? É uma hora a menos pra eu poder te ver..."
– As vezes é bom aproveitar o tempo de alguma outra forma, não? (Seu emo!)
Frase: “Se entre pedras pode haver uma flor, por que entre nós não pode haver amor?”
– Eu também não entendo, é tão óbvio!”
Frase: “Amar é ter o céu e querer apenas uma estrela; amar é ter o oceano e querer apenas uma gota; amar é ter o universo e querer apenas uma pessoa: você.”
– Amar é Ter um Big Mac e querer só o picles; Amar é ter 20 cuecas limpas e querer usar sempre a mesma, amar é ter um carro confortável e querer usar o patinete, amar é ter um Nike Shox e querer usar só o ki-chute.... (o cara simplesmente diz que amar é uma bosta!)
Frase: “Meu amor é como uma flor... faço tudo por teu amor.”
– E o que as flores têm a ver com isso? Eu faria tudo por uma flor??? No caso, acho que ele só queria rimar mesmo!
Frase: “Como definiria o amor que sinto por você? Com uma simples explicação: eu só te amo.”
– Eu diria: "Ahhhhhh, ta explicado! Porque não me disse antes?"
Frase: “Mexer com o sentimento do coração é apontar uma arma para própria cabeça.”
– Ou seja, mexer com o sentimento do coração, é um ato suicida!
Frase: “O importante não é ter uma mina, o importante é saber amar uma mulher.”
– Pelo visto, esse aí não está nem aí pras “mina”.
Frase: “Entre tantas estrelas brilhando no céu, te encontrei bem ao fundo brilhando para mim.”
– (Continuação) “Mas só porque as que estavam brilhando mais à frente, não queriam nada comigo!” (A verdade não dita desta frase).
Frase: “Lembrar é fácil pra quem tem memória, esquecer é difícil pra que tem coração.”
– Acho que eu vou arrancar o meu, pois há coisas que eu gostaria mesmo de esquecer (como a vez que eu tive que ler todas essas frases, por exemplo).
Agora,
Vou fazer um favor pra você... Chega por hoje ! ! !
Por: Henrique Farias
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
12 Verdades sobre o HOMEM
Sim. Esse post é dedicado a você, mulher, que sempre teve dúvidas a nosso respeito e que sempre quiseram um manual exclusivo de “uso” (mesmo vocês insistindo na idéia de que os homens são todos iguais). Pois bem, não vou dizer que seus problemas acabaram porque homem, por si só, já é um grande problema (reconheço). Porém, algumas dicas poderão ajudar vocês a compreender um pouquinho mais do nosso universo tão peculiar.
Lá vai! (suspiro...)
1 – Em primeiro lugar, gostaria de quebrar o paradigma dizendo que HOMEM NÃO É TUDO IGUAL. Por mais que você tenha passado por decepções amorosas e quebrado a cara pelos mesmos motivos , por mais absurdo que seja, há homens que ficam tão impressionados com certas atitudes de seus semelhantes quanto vocês (isso é fato!).
2 – Vocês têm que se conformarem que, em alguma época da sua vida, eles te trocarão (facilmente) por uma lata geladíssima de cerveja e uma partida de futebol (mesmo que momentaneamente, ou não! rs). Que quando estiverem mais velhos, engordarão e deixarão as suas barrigas à mostra e, acima de tudo, acharão isso um charme.
3 – Homens são menos “culturais” que as mulheres. Se você é daquelas mulheres que adoram exposição, teatro, museu e até mesmo um zoológico... sim, você tem um problema. Pode ser que no começo, eles te acompanhem, mas será apenas pra te agradar (que a verdade seja dita). Quando já estiverem seguros de sua relação, inventarão qualquer desculpa (desde febre até cansaço de trabalho) para não ter que te acompanhar até esses lugares.
4 – Enfie uma faca no coração de um homem mas nada de DISCUTIR A RELAÇÃO. Isso pode ser uma dica legal, caso você o queira ver zangado ou estiver precisando de alguma coisa (eles não irão querer discutir e darão o que vocês quiserem para acabar logo com isso), caso contrário, desabafe com uma amiga.
5 – Acredite na balança e não no homem. Só de você perguntar a um deles: “você acha que eu estou gorda?” procure logo se pesar ou ir pra academia pois, caso você mesma não estivesse se sentindo gorda, você não perguntaria. Homens sempre dirão que você está linda e maravilhosa (pura mentira).
6 – Ligue 3 vezes ao dia pra um homem e ele se afastará de você. Esnobe-o, e eles se apaixonarão por você. Isso não é uma verdade absoluta. Há quem goste, mas homens gostam do desafio, da conquista... Lembra do ditado que diz: tudo que vem fácil, vai fácil? Pense nisso!
7 – Mesmo que você seja a mulher mais maravilhosa do mundo, homens são homens... você me entende! Numa festa, em um barzinho, em uma balada, enfim... sempre haverá uma bunda em que o homem (no caso, o seu) irá fitar e se perder por ali, mesmo que por alguns instantes. Mas não pense que você não seja atraente. Apenas veja isso como uma naturalidade do sexo masculino.
8 – Nunca pense que somos uma fonte inesgotável de dinheiro. Se no começo do relacionamento, pagamos as contas, não significa que será sempre assim. Aprenda a dividir as contas ou, com certeza, passarão a alugar mais filmes e comer pipoquinhas dentro de casa.
9 – Nunca espere que um homem repare sempre que cortou o cabelo, lembre de datas importantes (como aniversário de namoro ou casamento), que você comprou roupas novas ou coisas desse tipo. Não que eles não liguem para você, mas são vocês, mulheres, que são mais ligadas com esse tipo de coisa. Homens não costumam ser tão observadores quanto vocês. Encare isso como uma qualidade sua e não um defeito dos homens.
10 – Quando for dizer que ama um homem, esteja certa do que está fazendo (e sentindo). A tal “palavra mágica” pode ser uma faca de dois gumes. Caso haja a bendita reciprocidade, a relação estará dando um passo à frente e você acabará se sentindo mais segura com a relação. Caso seja dito precipitadamente ou, no calor do momento (sem que você queira mesmo dizer isso), poderá assustar o cidadão. Por isso, pense bem!
11 – Sim, os homens têm a “necessidade” de sair e se divertir APENAS com os amigos (de vez em quando). Mas isso não quer dizer que farão algo errado, ou estão escondendo alguma coisa de você. Os homens simplesmente dizem e fazem besteiras (besteiras sadias, lógico!) que não fariam se você estivesse por perto (e sim... eles com certeza comentarão sobre outras mulheres).
12 – E por fim, são as diferenças entre homem e mulher e suas particularidades que dão esse tempero tão especial ao relacionamento e, por mais que os homens gostem de certas coisas em especial, sempre acabam se rendendo ao encanto das mulheres (e isso é fato!)
Claro que eu não poderia de deixar de agradecer as MULHERES e, principalmente, àquelas que me ajudaram a escrever esse post ^^
Por: Henrique Farias
Lá vai! (suspiro...)
1 – Em primeiro lugar, gostaria de quebrar o paradigma dizendo que HOMEM NÃO É TUDO IGUAL. Por mais que você tenha passado por decepções amorosas e quebrado a cara pelos mesmos motivos , por mais absurdo que seja, há homens que ficam tão impressionados com certas atitudes de seus semelhantes quanto vocês (isso é fato!).
2 – Vocês têm que se conformarem que, em alguma época da sua vida, eles te trocarão (facilmente) por uma lata geladíssima de cerveja e uma partida de futebol (mesmo que momentaneamente, ou não! rs). Que quando estiverem mais velhos, engordarão e deixarão as suas barrigas à mostra e, acima de tudo, acharão isso um charme.
3 – Homens são menos “culturais” que as mulheres. Se você é daquelas mulheres que adoram exposição, teatro, museu e até mesmo um zoológico... sim, você tem um problema. Pode ser que no começo, eles te acompanhem, mas será apenas pra te agradar (que a verdade seja dita). Quando já estiverem seguros de sua relação, inventarão qualquer desculpa (desde febre até cansaço de trabalho) para não ter que te acompanhar até esses lugares.
4 – Enfie uma faca no coração de um homem mas nada de DISCUTIR A RELAÇÃO. Isso pode ser uma dica legal, caso você o queira ver zangado ou estiver precisando de alguma coisa (eles não irão querer discutir e darão o que vocês quiserem para acabar logo com isso), caso contrário, desabafe com uma amiga.
5 – Acredite na balança e não no homem. Só de você perguntar a um deles: “você acha que eu estou gorda?” procure logo se pesar ou ir pra academia pois, caso você mesma não estivesse se sentindo gorda, você não perguntaria. Homens sempre dirão que você está linda e maravilhosa (pura mentira).
6 – Ligue 3 vezes ao dia pra um homem e ele se afastará de você. Esnobe-o, e eles se apaixonarão por você. Isso não é uma verdade absoluta. Há quem goste, mas homens gostam do desafio, da conquista... Lembra do ditado que diz: tudo que vem fácil, vai fácil? Pense nisso!
7 – Mesmo que você seja a mulher mais maravilhosa do mundo, homens são homens... você me entende! Numa festa, em um barzinho, em uma balada, enfim... sempre haverá uma bunda em que o homem (no caso, o seu) irá fitar e se perder por ali, mesmo que por alguns instantes. Mas não pense que você não seja atraente. Apenas veja isso como uma naturalidade do sexo masculino.
8 – Nunca pense que somos uma fonte inesgotável de dinheiro. Se no começo do relacionamento, pagamos as contas, não significa que será sempre assim. Aprenda a dividir as contas ou, com certeza, passarão a alugar mais filmes e comer pipoquinhas dentro de casa.
9 – Nunca espere que um homem repare sempre que cortou o cabelo, lembre de datas importantes (como aniversário de namoro ou casamento), que você comprou roupas novas ou coisas desse tipo. Não que eles não liguem para você, mas são vocês, mulheres, que são mais ligadas com esse tipo de coisa. Homens não costumam ser tão observadores quanto vocês. Encare isso como uma qualidade sua e não um defeito dos homens.
10 – Quando for dizer que ama um homem, esteja certa do que está fazendo (e sentindo). A tal “palavra mágica” pode ser uma faca de dois gumes. Caso haja a bendita reciprocidade, a relação estará dando um passo à frente e você acabará se sentindo mais segura com a relação. Caso seja dito precipitadamente ou, no calor do momento (sem que você queira mesmo dizer isso), poderá assustar o cidadão. Por isso, pense bem!
11 – Sim, os homens têm a “necessidade” de sair e se divertir APENAS com os amigos (de vez em quando). Mas isso não quer dizer que farão algo errado, ou estão escondendo alguma coisa de você. Os homens simplesmente dizem e fazem besteiras (besteiras sadias, lógico!) que não fariam se você estivesse por perto (e sim... eles com certeza comentarão sobre outras mulheres).
12 – E por fim, são as diferenças entre homem e mulher e suas particularidades que dão esse tempero tão especial ao relacionamento e, por mais que os homens gostem de certas coisas em especial, sempre acabam se rendendo ao encanto das mulheres (e isso é fato!)
Claro que eu não poderia de deixar de agradecer as MULHERES e, principalmente, àquelas que me ajudaram a escrever esse post ^^
Por: Henrique Farias
Um pouquinho de cultura inútil, sempre faz bem!
Em primeiro lugar, eu gostaria de agradecer a sua presença. Sei que você poderia estar nesse momento fazendo coisas mais interessantes da sua vida e não acessando o meu BLOG, fazendo assim, você perder o seu precioso tempo. Mas enfim...
Se você é daquelas pessoas que apreciam a tão conhecida e adorada “cultura inútil”, PARABÉNS! Você está no lugar certo.
Mas o que seria uma CULTURA INÚTIL?
Eu tenho a particular definição de que, cultura inútil, nada mais é do que uma informação que nunca lhe trará qualquer benefício por conhecê-las, mas que é super interessante a gente ficar sabendo. (hãn?!) Seja pra contar pros amigos e dar uma de sabichão no meio da rodinha, seja pra impressionar alguém (sempre tem alguém que faz isso), ou por você ser aquele curioso compulsivo com necessidades de informações (inúteis ou não!).
Existe aquela frase que diz que: “Pra um bom entendedor, meia palavra basta.” Bom, por aqui as coisas não funcionam assim e eu acho que as pessoas merecem exemplos (e VIVA aos exemplos!!!) para melhores compreensões.
Bom, você sabia que se você soltar pum (as malditas flatulências) direto durante 6 anos e 9 meses, você produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica? (uau!)
Você sabia que os ursos polares são canhotos e que o paladar das borboletas está nos pés?
Bom, agora lá vai a pergunta: Pra que raios eu quero saber disso?
A resposta pra essa pergunta é mais genial ainda: Pra NADA! Você simplesmente gosta de saber desse tipo de coisa e, COM CERTERZA, vai contar isso pra alguém.
Poderá até filosofar com uma outra pessoa a respeito do mundo animal ser tão injusto, uma vez que as girafas dormem apenas 2 horas por dia (e eu reclamando de ter dormido pouco ontem) e os porcos tem orgasmos de 30 minutos (coitadinha da porca).
Não é genial?
Bom, caso você achou um absurdo perder seu tempo pra ler isso, se você é uma pessoa inimiga das CULTURAS INÚTEIS e que nesse momento não deseja fazer outra coisa a não ser espancar o autor desse post, SEUS PROBLEMAS ACABARAM.
Pois, pra quê ficar nervoso e usar 42 músculos da sua face para franzir a testa por ter ficado bravo(a) de ter lido coisas tão inúteis, se você pode usar apenas 4 músculos e esticar o braço para me dar um soco bem no meio da cara?
Por: Henrique Farias
Se você é daquelas pessoas que apreciam a tão conhecida e adorada “cultura inútil”, PARABÉNS! Você está no lugar certo.
Mas o que seria uma CULTURA INÚTIL?
Eu tenho a particular definição de que, cultura inútil, nada mais é do que uma informação que nunca lhe trará qualquer benefício por conhecê-las, mas que é super interessante a gente ficar sabendo. (hãn?!) Seja pra contar pros amigos e dar uma de sabichão no meio da rodinha, seja pra impressionar alguém (sempre tem alguém que faz isso), ou por você ser aquele curioso compulsivo com necessidades de informações (inúteis ou não!).
Existe aquela frase que diz que: “Pra um bom entendedor, meia palavra basta.” Bom, por aqui as coisas não funcionam assim e eu acho que as pessoas merecem exemplos (e VIVA aos exemplos!!!) para melhores compreensões.
Bom, você sabia que se você soltar pum (as malditas flatulências) direto durante 6 anos e 9 meses, você produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica? (uau!)
Você sabia que os ursos polares são canhotos e que o paladar das borboletas está nos pés?
Bom, agora lá vai a pergunta: Pra que raios eu quero saber disso?
A resposta pra essa pergunta é mais genial ainda: Pra NADA! Você simplesmente gosta de saber desse tipo de coisa e, COM CERTERZA, vai contar isso pra alguém.
Poderá até filosofar com uma outra pessoa a respeito do mundo animal ser tão injusto, uma vez que as girafas dormem apenas 2 horas por dia (e eu reclamando de ter dormido pouco ontem) e os porcos tem orgasmos de 30 minutos (coitadinha da porca).
Não é genial?
Bom, caso você achou um absurdo perder seu tempo pra ler isso, se você é uma pessoa inimiga das CULTURAS INÚTEIS e que nesse momento não deseja fazer outra coisa a não ser espancar o autor desse post, SEUS PROBLEMAS ACABARAM.
Pois, pra quê ficar nervoso e usar 42 músculos da sua face para franzir a testa por ter ficado bravo(a) de ter lido coisas tão inúteis, se você pode usar apenas 4 músculos e esticar o braço para me dar um soco bem no meio da cara?
Por: Henrique Farias
